A reda\u00e7\u00e3o de portugu\u00eas da segunda fase do CACD 2019 pedia que o candidato correlacionasse a obra Um rio chamado Atl\u00e2ntico<\/i>, do embaixador, poeta, historiador e africanista Alberto da Costa e Silva com o conto A terceira margem do rio<\/i>, do poeta diplomata Jo\u00e3o Guimar\u00e3es Rosa, publicado em seu livro Primeiras Est\u00f3rias<\/b> e lan\u00e7ado em 1962.\u00a0O candidato era instado a discorrer sobre o que achava ser a terceira margem.<\/p>\n
A seguir, o texto de Rosa.<\/p>\n
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Nosso pai era homem cumpridor, ordeiro, positivo; e sido assim desde mocinho e menino, pelo que testemunharam as diversas sensatas pessoas, quando indaguei a informa\u00e7\u00e3o. Do que eu mesmo me alembro, ele n\u00e3o figurava mais est\u00fardio nem mais triste do que os outros, conhecidos nossos. S\u00f3 quieto. Nossa m\u00e3e era quem regia, e que ralhava no di\u00e1rio com a gente \u2014 minha irm\u00e3, meu irm\u00e3o e eu. Mas se deu que, certo dia, nosso pai mandou fazer para si uma canoa. Era a s\u00e9rio. Encomendou a canoa especial, de pau de vinh\u00e1tico, pequena, mal com a tabuinha da popa, como para caber justo o remador. Mas teve de ser toda fabricada, escolhida forte e arqueada em rijo, pr\u00f3pria para dever durar na \u00e1gua por uns vinte ou trinta anos. Nossa m\u00e3e jurou muito contra a ideia. Seria que, ele, que nessas artes n\u00e3o vadiava, se ia propor agora para pescarias e ca\u00e7adas? Nosso pai nada n\u00e3o dizia. Nossa casa, no tempo, ainda era mais pr\u00f3xima do rio, obra de nem quarto de l\u00e9gua: o rio por a\u00ed se estendendo grande, fundo, calado que sempre. Largo, de n\u00e3o se poder ver a forma da outra beira. E esquecer n\u00e3o posso, do dia em que a canoa ficou pronta.<\/p>\n
Sem alegria nem cuidado, nosso pai encalcou o chap\u00e9u e decidiu um adeus para a gente. Nem falou outras palavras, n\u00e3o pegou matula e trouxa, n\u00e3o fez a alguma recomenda\u00e7\u00e3o. Nossa m\u00e3e, a gente achou que ela ia esbravejar, mas persistiu somente alva de p\u00e1lida, mascou o bei\u00e7o e bramou: \u2014 “C\u00ea vai, oc\u00ea fique, voc\u00ea nunca volte!” Nosso pai suspendeu a resposta. Espiou manso para mim, me acenando de vir tamb\u00e9m, por uns passos. Temi a ira de nossa m\u00e3e, mas obedeci, de vez de jeito. O rumo daquilo me animava, chega que um prop\u00f3sito perguntei: \u2014 “Pai, o senhor me leva junto, nessa sua canoa?” Ele s\u00f3 retornou o olhar em mim, e me botou a b\u00ean\u00e7\u00e3o, com gesto me mandando para tr\u00e1s. Fiz que vim, mas ainda virei, na grota do mato, para saber. Nosso pai entrou na canoa e desamarrou, pelo remar. E a canoa saiu se indo \u2014 a sombra dela por igual, feito um jacar\u00e9, comprida longa.<\/p>\n
Nosso pai n\u00e3o voltou. Ele n\u00e3o tinha ido a nenhuma parte. S\u00f3 executava a inven\u00e7\u00e3o de se permanecer naqueles espa\u00e7os do rio, de meio a meio, sempre dentro da canoa, para dela n\u00e3o saltar, nunca mais. A estranheza dessa verdade deu para estarrecer de todo a gente. Aquilo que n\u00e3o havia, acontecia. Os parentes, vizinhos e conhecidos nossos, se reuniram, tomaram juntamente conselho. Nossa m\u00e3e, vergonhosa, se portou com muita cordura; por isso, todos pensaram de nosso pai a raz\u00e3o em que n\u00e3o queriam falar: doideira. S\u00f3 uns achavam o entanto de poder tamb\u00e9m ser pagamento de promessa; ou que, nosso pai, quem sabe, por escr\u00fapulo de estar com alguma feia doen\u00e7a, que seja, a lepra, se desertava para outra sina de existir, perto e longe de sua fam\u00edlia dele. As vozes das not\u00edcias se dando pelas certas pessoas \u2014 passadores, moradores das beiras, at\u00e9 do afastado da outra banda \u2014 descrevendo que nosso pai nunca se surgia a tomar terra, em ponto nem canto, de dia nem de noite, da forma como cursava no rio, solto solitariamente. Ent\u00e3o, pois, nossa m\u00e3e e os aparentados nossos, assentaram: que o mantimento que tivesse, ocultado na canoa, se gastava; e, ele, ou desembarcava e viajava s’embora, para jamais, o que ao menos se condizia mais correto, ou se arrependia, por uma vez, para casa.<\/p>\n
No que num engano. Eu mesmo cumpria de trazer para ele, cada dia, um tanto de comida furtada: a ideia que senti, logo na primeira noite, quando o pessoal nosso experimentou de acender fogueiras em beirada do rio, enquanto que, no alumiado delas, se rezava e se chamava. Depois, no seguinte, apareci, com rapadura, broa de p\u00e3o, cacho de bananas. Enxerguei nosso pai, no enfim de uma hora, t\u00e3o custosa para sobrevir: s\u00f3 assim, ele no ao-longe, sentado no fundo da canoa, suspendida no liso do rio. Me viu, n\u00e3o remou para c\u00e1, n\u00e3o fez sinal. Mostrei o de comer, depositei num oco de pedra do barranco, a salvo de bicho mexer e a seco de chuva e orvalho. Isso, que fiz, e refiz, sempre, tempos a fora. Surpresa que mais tarde tive: que nossa m\u00e3e sabia desse meu encargo, s\u00f3 se encobrindo de n\u00e3o saber; ela mesma deixava, facilitado, sobra de coisas, para o meu conseguir. Nossa m\u00e3e muito n\u00e3o se demonstrava.<\/p>\n
Mandou vir o tio nosso, irm\u00e3o dela, para auxiliar na fazenda e nos neg\u00f3cios. Mandou vir o mestre, para n\u00f3s, os meninos. Incumbiu ao padre que um dia se revestisse, em praia de margem, para esconjurar e clamar a nosso pai o ‘dever de desistir da tristonha teima. De outra, por arranjo dela, para medo, vieram os dois soldados. Tudo o que n\u00e3o valeu de nada. Nosso pai passava ao largo, avistado ou diluso, cruzando na canoa, sem deixar ningu\u00e9m se chegar \u00e0 pega ou \u00e0 fala. Mesmo quando foi, n\u00e3o faz muito, dos homens do jornal, que trouxeram a lancha e tencionavam tirar retrato dele, n\u00e3o venceram: nosso pai se desaparecia para a outra banda, aproava a canoa no brej\u00e3o, de l\u00e9guas, que h\u00e1, por entre juncos e mato, e s\u00f3 ele conhecesse, a palmos, a escurid\u00e3o, daquele.<\/p>\n
A gente teve de se acostumar com aquilo. \u00c0s penas, que, com aquilo, a gente mesmo nunca se acostumou, em si, na verdade. Tiro por mim, que, no que queria, e no que n\u00e3o queria, s\u00f3 com nosso pai me achava: assunto que jogava para tr\u00e1s meus pensamentos. O severo que era, de n\u00e3o se entender, de maneira nenhuma, como ele aguentava. De dia e de noite, com sol ou aguaceiros, calor, sereno, e nas friagens terr\u00edveis de meio-do-ano, sem arrumo, s\u00f3 com o chap\u00e9u velho na cabe\u00e7a, por todas as semanas, e meses, e os anos \u2014 sem fazer conta do se-ir do viver. N\u00e3o pojava em nenhuma das duas beiras, nem nas ilhas e croas do rio, n\u00e3o pisou mais em ch\u00e3o nem capim. Por certo, ao menos, que, para dormir seu tanto, ele fizesse amarra\u00e7\u00e3o da canoa, em alguma ponta-de-ilha, no esconso. Mas n\u00e3o armava um foguinho em praia, nem dispunha de sua luz feita, nunca mais riscou um f\u00f3sforo. O que consumia de comer, era s\u00f3 um quase; mesmo do que a gente depositava, no entre as ra\u00edzes da gameleira, ou na lapinha de pedra do barranco, ele recolhia pouco, nem o bast\u00e1vel. N\u00e3o adoecia? E a constante for\u00e7a dos bra\u00e7os, para ter tento na canoa, resistido, mesmo na demasia das enchentes, no subimento, a\u00ed quando no lan\u00e7o da correnteza enorme do rio tudo rola o perigoso, aqueles corpos de bichos mortos e paus-de-\u00e1rvore descendo \u2014 de espanto de esbarro. E nunca falou mais palavra, com pessoa alguma. N\u00f3s, tamb\u00e9m, n\u00e3o fal\u00e1vamos mais nele. S\u00f3 se pensava. N\u00e3o, de nosso pai n\u00e3o se podia ter esquecimento; e, se, por um pouco, a gente fazia que esquecia, era s\u00f3 para se despertar de novo, de repente, com a mem\u00f3ria, no passo de outros sobressaltos.<\/p>\n
Minha irm\u00e3 se casou; nossa m\u00e3e n\u00e3o quis festa. A gente imaginava nele, quando se comia uma comida mais gostosa; assim como, no gasalhado da noite, no desamparo dessas noites de muita chuva, fria, forte, nosso pai s\u00f3 com a m\u00e3o e uma caba\u00e7a para ir esvaziando a canoa da \u00e1gua do temporal. \u00c0s vezes, algum conhecido nosso achava que eu ia ficando mais parecido com nosso pai. Mas eu sabia que ele agora virara cabeludo, barbudo, de unhas grandes, mal e magro, ficado preto de sol e dos pelos, com o aspecto de bicho, conforme quase nu, mesmo dispondo das pe\u00e7as de roupas que a gente de tempos em tempos fornecia.<\/p>\n
Nem queria saber de n\u00f3s; n\u00e3o tinha afeto? Mas, por afeto mesmo, de respeito, sempre que \u00e0s vezes me louvavam, por causa de algum meu bom procedimento, eu falava: \u2014 “Foi pai que um dia me ensinou a fazer assim…”; o que n\u00e3o era o certo, exato; mas, que era mentira por verdade. Sendo que, se ele n\u00e3o se lembrava mais, nem queria saber da gente, por que, ent\u00e3o, n\u00e3o subia ou descia o rio, para outras paragens, longe, no n\u00e3o-encontr\u00e1vel? S\u00f3 ele soubesse. Mas minha irm\u00e3 teve menino, ela mesma entestou que queria mostrar para ele o neto. Viemos, todos, no barranco, foi num dia bonito, minha irm\u00e3 de vestido branco, que tinha sido o do casamento, ela erguia nos bra\u00e7os a criancinha, o marido dela segurou, para defender os dois, o guarda-sol. A gente chamou, esperou. Nosso pai n\u00e3o apareceu. Minha irm\u00e3 chorou, n\u00f3s todos a\u00ed choramos, abra\u00e7ados.<\/p>\n
Minha irm\u00e3 se mudou, com o marido, para longe daqui. Meu irm\u00e3o resolveu e se foi, para uma cidade. Os tempos mudavam, no devagar depressa dos tempos. Nossa m\u00e3e terminou indo tamb\u00e9m, de uma vez, residir com minha irm\u00e3, ela estava envelhecida. Eu fiquei aqui, de resto. Eu nunca podia querer me casar. Eu permaneci, com as bagagens da vida. Nosso pai carecia de mim, eu sei \u2014 na vaga\u00e7\u00e3o, no rio no ermo \u2014 sem dar raz\u00e3o de seu feito. Seja que, quando eu quis mesmo saber, e firme indaguei, me diz-que-disseram: que constava que nosso pai, alguma vez, tivesse revelado a explica\u00e7\u00e3o, ao homem que para ele aprontara a canoa. Mas, agora, esse homem j\u00e1 tinha morrido, ningu\u00e9m soubesse, fizesse recorda\u00e7\u00e3o, de nada mais. S\u00f3 as falsas conversas, sem senso, como por ocasi\u00e3o, no come\u00e7o, na vinda das primeiras cheias do rio, com chuvas que n\u00e3o estiavam, todos temeram o fim-do-mundo, diziam: que nosso pai fosse o avisado que nem No\u00e9, que, por tanto, a canoa ele tinha antecipado; pois agora me entrelembro. Meu pai, eu n\u00e3o podia malsinar. E apontavam j\u00e1 em mim uns primeiros cabelos brancos.<\/p>\n
Sou homem de tristes palavras. De que era que eu tinha tanta, tanta culpa? Se o meu pai, sempre fazendo aus\u00eancia: e o rio-rio-rio, o rio \u2014 pondo perp\u00e9tuo. Eu sofria j\u00e1 o come\u00e7o de velhice \u2014 esta vida era s\u00f3 o demoramento. Eu mesmo tinha achaques, \u00e2nsias, c\u00e1 de baixo, cansa\u00e7os, perrenguice de reumatismo. E ele? Por qu\u00ea? Devia de padecer demais. De t\u00e3o idoso, n\u00e3o ia, mais dia menos dia, fraquejar do vigor, deixar que a canoa emborcasse, ou que bubuiasse sem pulso, na levada do rio, para se despenhar horas abaixo, em tororoma e no tombo da cachoeira, brava, com o fervimento e morte. Apertava o cora\u00e7\u00e3o. Ele estava l\u00e1, sem a minha tranq\u00fcilidade. Sou o culpado do que nem sei, de dor em aberto, no meu foro. Soubesse \u2014 se as coisas fossem outras. E fui tomando ideia.<\/p>\n
Sem fazer v\u00e9spera. Sou doido? N\u00e3o. Na nossa casa, a palavra doido n\u00e3o se falava, nunca mais se falou, os anos todos, n\u00e3o se condenava ningu\u00e9m de doido. Ningu\u00e9m \u00e9 doido. Ou, ent\u00e3o, todos. S\u00f3 fiz, que fui l\u00e1. Com um len\u00e7o, para o aceno ser mais. Eu estava muito no meu sentido. Esperei. Ao por fim, ele apareceu, a\u00ed e l\u00e1, o vulto. Estava ali, sentado \u00e0 popa. Estava ali, de grito. Chamei, umas quantas vezes. E falei, o que me urgia, jurado e declarado, tive que refor\u00e7ar a voz: \u2014 “Pai, o senhor est\u00e1 velho, j\u00e1 fez o seu tanto… Agora, o senhor vem, n\u00e3o carece mais… O senhor vem, e eu, agora mesmo, quando que seja, a ambas vontades, eu tomo o seu lugar, do senhor, na canoa!…” E, assim dizendo, meu cora\u00e7\u00e3o bateu no compasso do mais certo.<\/p>\n
Ele me escutou. Ficou em p\u00e9. Manejou remo n’\u00e1gua, proava para c\u00e1, concordado. E eu tremi, profundo, de repente: porque, antes, ele tinha levantado o bra\u00e7o e feito um saudar de gesto \u2014 o primeiro, depois de tamanhos anos decorridos! E eu n\u00e3o podia… Por pavor, arrepiados os cabelos, corri, fugi, me tirei de l\u00e1, num procedimento desatinado. Porquanto que ele me pareceu vir: da parte de al\u00e9m. E estou pedindo, pedindo, pedindo um perd\u00e3o. Sofri o grave frio dos medos, adoeci. Sei que ningu\u00e9m soube mais dele. Sou homem, depois desse falimento? Sou o que n\u00e3o foi, o que vai ficar calado. Sei que agora \u00e9 tarde, e temo abreviar com a vida, nos rasos do mundo. Mas, ent\u00e3o, ao menos, que, no artigo da morte, peguem em mim, e me depositem tamb\u00e9m numa canoinha de nada, nessa \u00e1gua que n\u00e3o para, de longas beiras: e, eu, rio abaixo, rio a fora, rio a dentro \u2014 o rio.<\/p>\n
ROSA, Jo\u00e3o Guimar\u00e3es. \u201cA terceira margem do rio\u201d. In: ______. Fic\u00e7\u00e3o completa: volume II. Rio de Janeiro: Nova Aguilar, 1994, p. 409-413.<\/p>\n
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